FreiRaum – Der Blog?

Durch mein „großmütiges Verzeihen“ habe ich dem anderen die Gelegenheit genommen, mit mir wieder eine Ebene einzunehmen. Ähnlich ist es, wenn einer beichtet. Er schiebt dem andren die Folgen seines Verhaltens zu. Außerdem verhindert das Verzeihen die Ebenbürtigkeit in der Beziehung, es schafft ein Gefälle von oben nach unten. Sagt man „es tut mir leid“, kann der andere viel eher auf einen zugehen, als wenn man ihn um Verzeihung bittet.  

© Andrea Marchetti

Verzeihen dient nicht selten dem Ausweichen vor einem Konflikt, statt ihn zu lösen. Wenn ein Opfer dem Täter die Schuld erläßt, das nämlich bedeutet Verzeihen meist, wirkt sich das immer schlimm aus. Versöhnung ist nur möglich, wenn der Unschuldige Wiedergutmachung und Sühne fordert, er hat sogar im Dienste der natürlichen Ordnung die Pflicht dazu. Umgekehrt hat der Schuldige nicht nur die Pflicht, sondern auch das Recht, die Folgen seiner Tat zu tragen. Er hat auch das Recht, mit dem Groll des anderen konfrontiert zu werden. 

All das sind ziemlich ungewohnte Gedanken. In vielen Büchern mit dem Thema „Praktische Lebenshilfe“ lesen wir Tips, deren Befolgung leider nicht das bewirken, was sie verheißen. Ich greife einmal ein Beispiel heraus:

© Andrea Marchetti

Ein spiritueller Lehrer, der auf Zypern lebt, rät: „In unserem Leben müssen wir lernen, Menschen bedingungslos zu lieben. (…) wir dürfen uns nicht verletzt fühlen oder Groll hegen, wir müssen nur lieben. Das ist die Macht der Liebe, so wie ich sie verstehe.“

Wenn jemand uns tief verletzt hat, ist es unsinnig, so zu tun, als seien wir nicht verletzt. Der andere hat ein Recht darauf, damit konfrontiert zu werden, und auch wir sind es uns schuldig, die Verletzung auszudrücken. 

© Andrea Marchetti

Vor kurzem kam ein Mann zu mir, der sehr zerknirscht war über das, was er seiner Frau angetan hatte. Er hatte während der Ehe eine Freundin und hielt das längere Zeit geheim. Während dieser Zeit übte jene Freundin anonymen Telefonterror auf die Frau aus. Der Mann wusste nichts davon. Es kam zur Trennung, und er lebte mit der Freundin zusammen. Die Nähe jedoch, die früher vorhanden war, löste sich schnell auf. Glück auf Kosten von anderen, sagt Hellinger, ist meist nur ein kurz währendes Glück. Der Mann wollte wieder zu seiner Frau zurück. Er traf sich öfter mit ihr, und zu seinem Erstaunen war sie ihm gar nicht böse. Sie sagte zu mir: „Ich habe dir schon alles verziehen.“, erzählte er.

© Andrea Marchetti

Bei dem, was an Verletzungen geschehen ist, ging das natürlich viel zu schnell. Ich riet ihm, sich damit nicht zufriedenzugeben. Wenn die beiden wieder zusammenleben und alles so bleibt, wie es jetzt ist, wird er sich ihr gegenüber immer klein fühlen. Ein Austausch von Gleichberechtigten findet nicht statt. Wenn er sie aber, wie in der bereits vorgestellten Geschichte „Der Ausweg“ bittet, daß sie sich von ihm etwas wünscht, das ihn fast soviel kostet wie damals die Frau, dann kann die Waage wieder ins Gleichgewicht kommen. 

© Andrea Marchetti

Im Dienste der Beziehung ist es dann allerdings förderlich, wenn der Unschuldige in seiner Forderung nach Ausgleich nicht bis an die Grenze geht und daß er die Wiedergutmachung und die Sühne auch wirklich annimmt. Ohne diese Bemühungen gibt es keine Versöhnung. In der Praxis kann man bei Ehe- und Partnerschaftskrisen häufig beobachten, daß die Versöhnung nicht am dem Schuldigen scheitert, sondern am Unschuldigen. Er ist böse und fühlt sich dem Schuldigen überlegen. Der Unschuldige weist häufig den Schuldigen zurück, als bräuchte er ihn nicht. Gegen eine solche Unschuld hat ein Schuldiger keine Chance.“ (Ende des Auszuges)